Έκτακτο παράρτημα - Έπεσε η κυβέρνηση Μπάρμπα Δήμου (ο Μπάρμπα Δήμος πέθανε ο Μπάρμπα Δήμος πάει) ο αντίπαλός του ο Μπάρμπα Γιώργος Καραγκλίτσας ο γνωστός μας βλάχος έβγαλε με την γκλίτσα έξω από τη βολή βουλευτές, κουμπάρους και κηπουρούς με τη φράση όξω ρε. Έφερε για κυβερνήτη τον ανιψιό του τον Καραγκιόζη και την παρέα του για συμβούλους και σε λίγο θ’ αρχίσει το πρώτο υπουργικό συμβούλιο.
Αίθουσα Συμβουλίου
Κυβερνήτης (Καραγκιόζης): Ελάτε δώ. Καθίστε στρογγυλοειδώς και πέστε γρήγορα τις προτάσεις σας, αλλά μόνο πρωτότυπες, ελπίζω ν’ αποδώσουν, ακούω.
Υπουργός Δικαιοσύνης: Προτείνω το αυτομαστίγωμα που είναι τιμωρία ανέξοδη, να ποινικοποιηθεί η κρεβατομουρμούρα και το χαρακίρι να είναι προαιρετικό. Τα μαστίγια θα δίδονται δωρεάν, τα μοναστήρια θα δεχθούν όλους τους βαρυποινίτες και θα γίνουν ένα μίνι κράτος καθαρμάτων.
Υπουργός Εργασίας: Όλα τα υπουργεία προτείνω να μεταφερθούν σε παραλίες, στο Πόρτο Γερμενό ας πούμε, νάναι κοντά οι αστακοί και τα ψάρια, να τρώμε εμείς και ότι περισσεύει να τρώνε οι λουόμενοι και να μας λένε τα παράπονά τους πίνοντας φραπέδες.
Υπουργός Μεταφορών: Οι μεταφορές ξηράς να γίνονται γενικώς από κατάδικους, ισοβίτες δωρεάν. Επίσης για τοπικές μεταφορές ένας γάιδαρος σε κάθε γειτονιά, και για τη μεταφορά σκουπιδιών λέω να βάλουμε πλαστικά βαρέλια γεμάτα σκουπίδια θα τα πετούμε στα ποτάμια και θα πηγαίνουν στη θάλασσα μόνα τους.
Υπουργείο Ανάπτυξης: Επειδή εμείς στην Ελλάδα έχουμε την πρωτιά στο πάχος σε όλη την Ευρώπη, το πάχος τόχουν και μερικοί υπουργοί και σχεδόν όλα τα ελληνόπουλα, προτείνω να φορολογείται όποιος είναι πάνω από 60 κιλά . Να ’μαστε δίκαιοι.
Υπουργός Γεωργίας: Προτείνω να σκάψουν όλοι οι αγρότες δέκα μέτρα βαθειά στη γη γιατί το υπέδαφος κρύβει θησαυρούς είναι πασίγνωστο πλέον. Αυτά τα λίγα από μένα.
Υπουργός εξωτερικών – Χατζηαβάτης: Εγώ θα λέω όχι στους ξένους και θα μπερδεύω τις γλώσσες, δηλαδή Αγγλικά στους Γάλλους, Γερμανικά στους Άγγλους, Ιταλικά στους Σέρβους, μ’ αυτό το κόλπο δεν θα μπορούν να μας εκβιάσουν διότι δεν θα συνεννοούνται μεταξύ τους.
Υπουργείο Πολιτισμού (Νιόνιος): Στο υπουργείο μου θα γίνονται καθημερινά μαθήματα μαντολίνου και χορωδίας, θα συμμετέχουν όλοι οι υπάλληλοι του υπουργείου, δεν θα δουλεύουν, θα τραγουδάνε.
Υπουργείο Δημόσιας Τάξης – Υπουργός Σταύρακας ο ασήκωτος: Σε μένα θα κάνουν όλοι τουμπεκί και οι διαδηλώσεις προτείνω να γίνονται με μπεγλέρι και μπουζούκι, θα τραγουδιόνται τ’ άσματα, τα Χριστιανόπουλα, τα κάλαντα και τα παιδιά του Πειραιά, γιατί κι εγώ Πειραιώτης είμαι. Τα ματ θάχουν καβουράκια, το ένα μανίκι έξω και οι διαδηλώσεις θα επιτρέπονται ελεύθερα 3-5 τη νύχτα μόνο σε κρουαζιερόπλοια.
Υπουργείο Άμυνας: Σε περίπτωση πολέμου, προτείνω, στη πρώτη γραμμή να μπούνε μόνο γκέι, για παραπλάνηση του εχθρού, μετά θα τους ρίχνουν σπρέι αναισθητικό και θα τους λένε έξω παλιότουρκοι.
Πριν έρθουν οι τσολιάδες και σας κάνουν τ’ αλατιού. Αυτά.
Υπουργείο Ναυτιλίας: Θα πρέπει να γίνεται διακίνηση εις την θάλασσα με οικογενειακά υποβρύχια για ασφάλεια από τα κύματα και ωραία θέα στο βυθό, θάχει και άλλα σκουπίδια βεβαίως. Εμείς όμως θα τα καταγράψουμε όλα με την κάμερα.
Υπουργείο Αθλητισμού: Όλοι ανεξαιρέτως για νάχουν καλή υγεία θα παίζουν γιο γιό και σκοινάκι 3 φορές την ημέρα και θάμαστε πρώτοι διεθνώς στο αθλητισμό όπως είμαστε και πρώτοι και στις ουρές στη ΔΕΗ και την εφορία. Έτσι ασκούμεθα δωρεάν και το έθνος θα σταθεί όρθιο και περήφανο. Εύχομαι τα καλύτερα.
Υπουργείο Υγείας: Κάθε σπίτι θα έχει στο υπόγειο νοσοκομείο και θα τρώμε μπομπότα που δεν παχαίνει κιόλας. Επίσης θα εισάγουμε και ένα μικρόβιο που θα τρώει όλα τα άλλα και έτσι δε θα ’χουμε αρρώστους.
Υπουργείο Παιδείας: Από ’δώ και μπρος θα ξεκινάει παιδεία από το πανεπιστήμιο πρώτα μετά το νηπιαγωγείο και βλέποντας την πρόοδο θα πράττουμε ανάλογα, στα σχολεία θα προτιμούνται όσοι ξέρουν κινέζικα καλά, όχι μόνο τσίν τσούν τσάν.
Υπουργείο Θεαμάτων: Αντί άλλης διασκέδασης προτείνω υποχρεωτικά καραγκιόζη και ανάγνωση εφημερίδων του περασμένου αιώνα από το 1900 και μετά για να βλέπουμε τα λάθη μας
Καραγκιόζης: Φύγετε όλοι να μην σας βλέπω. Την κυβέρνηση θ’ αναλάβουν τώρα οι έφηβοι που μας έχουνε βάλει γυαλιά πολλές φορές. Έχουμε και δική μας Τρόικα, δηλαδή τα 3 κολλητήρια. Μπάρμπα Γιώργο, πιάσε πάλι τη γκλίτσα και βγάλτους έξω κι αυτούς, θα τους στείλουμε όλους στη Σιβηρία γιατί έχουνε όλοι μυαλό παιδιού και αθωώνονται λόγω βλακείας. Κολλητήρια θα μαζέψετε όλα τα προϊόντα της Ελλάδος και όποιος θέλει αγοράζει και δίνει χρήματα ή αλλιώς τα τρώμε μόνοι μας.
Λύεται η συνεδρίαση.
Γειά και χαρά σας
και καλό Καλοκαίρι
Μπάρμπα Νίκος
Λεοντάρι Αρκαδίας
Δεν υπάρχουν σχόλια:
Δημοσίευση σχολίου